Domani, Yoko espone a Londra

E questo è un buon motivo

Poi mettetici che se John Lennon avesse cantato 'So this is Hannukah' non sarebbe andato oltre gli ascensori degli hotel a tre stelle di Tel Aviv.

Le morti sul lavoro tornano a timbrare il cartellino

'Tragedia a San Maurizio Canavese - Operaio muore travolto da un macchinario' - titola 'La Stampa' di oggi. In verità, in questo ferale 12 gennaio è morto anche un altro operaio, schiacciato da una gru. Il 2009 è iniziato solo da 12 giorni e i morti sul lavoro sono già 10. Togliendo il primo dell'anno, l'Epifania, e le due domeniche, stiamo viaggiando a una media di oltre un cadavere al giorno.

Quando il gioco si fa duro...

io mollo, e volentieri. Il resto, qui.

Belgio, paradiso dei malati immaginari

Il Wall Street Journal indaga sul Belgio e cosa scopre? Che è il paradiso dei malati immaginari. La metà della popolazione soffre di depressione cronica (con la complicità di medici e psicologi troppo compiacenti) e l’assenteismo sul lavoro per falsi motivi di salute è una piaga endemica che sta mettendo in ginocchio il paese. Per questo è nata una squadra di dottori-ispettori anti Argante.

Belgians, like many Europeans, are entitled to extensive or even unlimited sick leave — and they tend to stretch the definition of the word. One study showed government employees in droves were calling in sick to pack before vacations and to sleep off holiday hangovers. Some government departments were averaging 35 days of paid sick leave per employee each year, more than twice the national rate and seven times the U.S. average.

La forza della diplomazia

Pensare che il destino di Gaza è in mano a persone così....

Secondo voi cosa festeggiano?

Deve essere qualcosa di molto divertente: guardate Jack Nicholson, ispido, sornione, con cravattino sghembo e blazer semiallacciato. C'entrano forse i Lakers? O è lì a tenere a battesimo Beso2 il nuovo ristorante di Eva Longoria? E' vero che solo per assaggiare una tartina ha chiesto mezzo milione di dollari?

Harrison Ford sembra Simon Le Bon se invecchierà con giudizio. Orecchino, look da U2. Ho capito tutto: siamo a Washington, stanno facendo le prove per il giuramento di Obama,

Quella vecchia marpiona di Sharon Stone se la spassa un mondo. Secondo me le hanno appena detto che il suo ex marito è stato morso un'altra volta da un Varano di Komodo. E se fosse il party d'addio di Sarah Palin alla politica?

Maria Shriver la moglie di Schwarzi non ha mai riso così tanto. Secondo me le hanno detto che Stallone si è candidato nel consiglio di classe della scuola elementare di sua figlia, ma è stato trombato da una lavapiatti messicana. Secondo me c'è di mezzo Hugh Hefner. O Jim Carrey.

La risposta, qui.